Witze Insel

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” -”Wie denn?” -”Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” -”Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”
-”Frag’ mich bloß nicht !” -”Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
-”Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade geholt und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.” -”Ja, und dann?” -”Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen.”

Treffen sich zwei Ziegen. Die eine macht einen frustrierten, griesgrämigen Eindruck.
“Was hast Du denn?”, fragt sie die andere Ziege.
“Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock.”

Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:

Liebe Oma,
es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast:
Ein Hund rennt voll gegen einen Baum … Donkche …
Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten.
In Liebe
Dein Fritzchen

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt. Sie ist in einen Park unterwegs. Auf ihrer Schulter hat sie einen Raben sitzen. Als ein junger Mann an ihr vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und spricht ihn an: “Wenn Du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich Dir eine Liebesnacht mit mir!” Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: “Das ist ein Elefant!”´Darauf die Hexe: “Weil Du es bist, will ich das gerade noch gelten lassen.”

Den Schock fürs Leben hatten diese Kunden eines Kaufhauses.

Ich sag mal “so”…

Flitzer haben den Lauf Ihres Lebens und andere Kuriositäten.

Wie man einen Alkoholtest garantiert nicht besteht, zeigt Euch dieses nette Video.

Gut gemachtes Video von einem Mitarbeiter einer Videothek.

Zwei Paare sitzen beim Kartenspielen zusammen …

Beim Mischen fällt Markus eine Spielkarte zu Boden. Als er sich bückt um sie aufzuheben bemerkt er das Lisa … die Frau seines Freundes keine Unterwäsche trägt.

Natürlich stößt er sich beim aufstehen den Kopf an der Tischplatte an. Aber er tut so, als hätte er nichts bemerkt.

Kurz darauf trifft er Lisa in der Küche. Sie fragt ihn, ob er denn etwas bemerkt hätte. “Ja” sagt er … zwinkert ihr zu … “Ich habe es gesehen.”

“Nun, du kannst mich haben. Aber es kostet dich 100 Euro.” Frank überlegt nur kurz und ist einverstanden. “Komm morgen Nachmittag um 5 Uhr vorbei. Mein Mann hat Spätschicht.”

Pünktlich um 5 ist Markus bei Lisa. Und die beiden verschwinden dann auch gleich im Schlafzimmer.

Als Lisas Mann spät Abends nach Hause kommt fragt er seine Gattin: “Sag mal, war Markus heute da?” “Ja” sagt Lisa und erschrickt. “Und er hat dir 100 Euro gegeben?” Lisa nickt und denkt sich: “Nein! Er weiß es, er weiß es.

“Weißt du, Markus hat sich heute 100 Euro von mir geliehen. Er hat gesagt, dass er auf dem Heimweg bei dir vorbeifährt und das Geld zurückgibt.”

Josef Ratzinger kommt kurz nach seiner Ernennung zum Papst mit dem
Flugzeug in Rom an. Am Flughafen wird er von seinem Chauffeur abgeholt, der ihn zum Vatikan bringen soll. Nun verspürt er plötzlich Lust, endlich auch mal selber Auto zu fahren. Er bittet also seinen Chauffeur, ihn ans Steuer zu lassen. Der lehnt entsetzt ab: „Eure Heiligkeit, das darf ich nicht. Das kostet mich meine Stelle!“

Papst Benedikt aber bedrängt ihn weiter und verspricht ihm, dass das keine nachteiligen Folgen haben wird, bis dieser nachgibt. Papst Benedikt setzt sich also ans Steuer und braust los, mit 120 Sachen durch die Stadt.

Prompt wird er von einer Polizeikontrolle gestoppt. Der Polizist blickt ins Auto, sieht, wen er vor sich hat und ruft seinen Chef an: „Kommandante, ich habe hier einen erwischt, der ist mit 120 Sachen in der Stadt unterwegs, was soll ich tun?“

Der brüllt ins Telefon: „Sofort verhaften natürlich, was denn sonst?“ „Chef, es ist aber eine wichtige Person“, antwortet der Polizist.
„Egal, was zu viel ist, ist zu viel!“

„Kommandante, es scheint aber wirklich eine sehr wichtige Person zu sein!“
„Was denn, ein Minister oder was?“

Verlegen ruft der Polizist ins Telefon: „Kommandante, es muss Gott sein – er hat den Papst als Chauffeur!“

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: “Sex-Frösche für nur 20 Euro”. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: “Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.”

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: “Befolgen Sie einfach die Anleitung.” Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
“Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an…..”

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: “Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht……….”

Guten Tag, Herr Doktor, keiner beachtet mich.” “Der Naechste, bitte!”

Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.” Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”

Penner beim Arzt: “Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem” “So, so, welches denn?” “Ich kann ihn mir nicht leisten!”