Witze Insel

Wieviele Kunden braucht man,um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneiderheißt.

Kurszettel- Das who´s who derBörse.

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegenKonkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. “Angeklagter,der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!” Darauf er: “Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mirdie Schuld in die Schuhe schiebt.”

Ein Spekulant sitzt vorseinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, alssich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßtihn und spricht wie folgt: “Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welcheAktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegenDir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.” Einzige Bedingung: “Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in derHölle braten.” Spekulant: “Und wo ist der Haken?”

Ein Anlegerfragt seinen Anlageberater: “Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Allesweg?” “Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemandanderem!”

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole andie Schläfe und schreit: “Geld her, das ist ein Überfall!” Darauf derKassierer: “Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!”

In einerschönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank undwendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dameschenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: “GutenTag, was kann ich für Sie tun?” ER: “Ich will ein Scheiß-Kontoeröffnen.” Sie: “Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtigverstanden!” Er: “Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbankeinfach nur ein blödes Konto eröffnen.” Sie: “Entschuldigen Sie bitte.Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden.” Er: “Hör zu Puppe.Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen.” Sie: “Das ist genug, ich hole denManager!”-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einemgelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt undgemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: “Guten Tag, der Herr.Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?” Er: “Ich habe im Lotto 20Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto..” Manager: “Und diese blödeKuh hier macht Schwierigkeiten?”

An der Wand derAnlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ichkomme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

DerAnalgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: “Na, Du alte, taubeFlasche,heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?” “Nein,Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!”

Kundezum Anlageberater: “Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäftenaus?” Anlageberater: “Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Malgemacht.” Kunde: “Dann bin ich ja beruhigt.” Anlageberater: “Das könnenSie auch sein. Einmal muß es ja klappen.”

Tommi hat eineErkenntnis: “Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücheran den Mann bringt!” “Warum denn?” “Ich habe heute ihrenAktienempfehlungen gelesen!”

Zwei Mitarbeiter einerOnline-Bank: “Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet denNachnamen “JPG”?”

Bankkunde: “Meinen Berater möchte ichsprechen.” “Der ist leider nicht da.” “Aber ich habe ihn doch durchsFenster gesehen!” “Kann sein. Aber er hat Sie zuerstgesehen.”

Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoegemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…

Personalchef zumHauptbuchhalterkandidaten: “Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eineGehaltsaufstockung um ein Drittel.” “Das reicht nicht, ich will einViertel!”