Witze Insel

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? “Mann über Bord!”

Sagt der eine zum anderen: “Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau…”

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!” Daraufhin meint der Opa: “Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf…

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht…

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben…

“Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?” … “Mutti?” “Mutti??!” “Muuuutttiiiii….”

Schild in einer indischen Kneipe: “Toiletten am Ende des Ganges”

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: “Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: “Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…”

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten…

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: “Hallo zusammen.”

Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt…

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. “Typisch”, sagt der eine zu seinem Kollegen, “klauen immer mehr, als sie tragen können…”

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: “Die häßlichste, die Sie haben!” Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. “Kein Interesse,” brummt der Mann, “ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!”

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen…

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: “Mutti, Mutti, der Milchmann …” Die Mutter: “Aber Kind, laß ihn doch!” Die Kleine: “Hab ich schon - er will nochmal…”