Witze Insel

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: “Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!” Die Mutter erstaunt: “Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!” Der Sohn: “Erst habe ich ja auch noch gelacht!”

Hans kommt zufrieden aus der Schule: “Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!”"Und was macht ihr morgen in der Schule?”"Welche Schule?”

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?”"Zehn Jahre, mein Kind!”"Und wie lange mußt Du noch?…”

Der Mathelehrer sagt: “Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden.” Ein Schüler im Hintergrund: “Aber so viele sind wir doch gar nicht!”

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:”Papa, warum…”Immer antwortet der Vater: “Weiß ich nicht, mein Sohn.”Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: “Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!”Daraufhin der Vater: “Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix…”

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: “Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.” Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: “Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?” Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: “Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei.” Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: “Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?” Springt Klaus auf und ruft: “Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!”

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:”Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt…”

Der Grossvater erzaehlt dem kleinen Michael: “Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Woelfen angefallen.” “Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!” “Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!”

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.”Hör mal”, sagt der eine, “wollen wir die mal erschrecken?”"Ja”, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: “Hallo, Papa!”

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:”Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.Hochachtungsvoll, meine Mutter”

Achtjähriger zu seinem Vater: “Die kleine Susi und ich wollen heiraten!” Da erwidert der Vater: “Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?” “Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!” “Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?” “Bisher haben wir immer Glück gehabt.”

“Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!”"Hier sind zehn Mark. Also los!”"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post…”

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Ploetzlich meint der Sohn: “Mami, schau mal da sind lauter Knochen im Piranhabecken … Mami ? ….. Maaaaaammiiiiiiiii !!!!!!”

Der Enkel zur Omi: “Omi, was ist denn ein Liebhaber ?” Omi schreckt auf: “Ohgottogott”, rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen…

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: “Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?”