Witze Insel

Kommt ein Frosch zum Baecker: “10 Broetchen, du Arschloch!” “Das ist ja eine Unverschaemtheit”, sagt der Baecker, aber er gibt ihm die Broetchen trotzdem. Am naechsten Tag wieder: “10 Broetchen, du Arschloch!” Darauf der Baecker: “Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand” Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: “Hast Du einen Hammer ?” “Nein, habe ich nicht.” “Hast Du denn Naegel da ??” “Nein, habe ich auch nicht” “Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!”

Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: “Mami, Mami bist Du das?”

Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkaeufer: “Ist dieser Hund auch treu?” Der Verkaeufer antwortet: “Aber, natuerlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurueckgekommen!”

Ein Hase trifft einen kleinen Fuchs vor dessen Bau. “Na, Füchslein? Sind Deine Eltern zu Hause?” “Nö.” “Und deine Geschwister? Sind die denn da?” “Nö, auch nicht. Bin ganz alleine hier.” “Und, wie sieht´s aus? Willste Schläge?!”

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt? “Schneller, Fury!”

Der Loewe heisst Loewe weil er loeft. Der Tiger heisst Tiger weil er auch loeft, aber gewaltiger. Die Hyaene heisst Hyaene weil sie auch loeft, aber im Rudel: da eene und hy eene.

Der Bär und der Hase haben eine Waldfee gefangen. Die Fee fleht die beiden an: “Lasst mich frei, bitte! Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch!” Der Bär wünscht sich: “Ich wünsche mir, dass aus allen männlichen Bären, außer mir selbst, geile, Bärenweibchen werden!” Schwups, der Wunsch war erfüllt. Die Fee: “Und Du, Hase, wünschst bestimmt, dass aus allen männlichen Hasen, ausser Dir selbst, geile, weibliche Häschen werden?” Der Hase: “Nein. Ich wünsche mir, dass mein Kumpel der Bär, schwul wird.”

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: “Guck mal, lauter Babys aus Afrika!”

Eine Maus und ein Elefant gehen an den Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er möge doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig trabt das graue Tier aus dem Wasser. Darauf antwortet die Maus: “Ach, schon gut, Du kannst wieder reingehen, ich wollte nur mal sehen, ob Du meine Badehose anhast.”

In einer Tierhandlung. Ein Kunde: “Was kostet denn dieser Papagei da?” Verkäufer: “1000 DM.” “Wieso ist der denn so teuer?” “Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen.” “Und was kostet der da?” “1500 DM.” “So teuer schon wieder?” “Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!” “Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei.” “Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!” “Nein, der kostet 3000 DM.” “Wie bitte? Was kann der denn?!” “Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn Chef.”

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: “Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange.” Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. “Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?” Häschen ohne Regungen: “Hast Du schon mal gekotzt”?

Treffen sich zwei Füchse im Wald. Sagt der eine zum andern: “Und? Was machen wir denn heute?” “Komm wir gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!” Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird verprügelt. Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel. Am dritten Tag wird es den Füchsen zu dumm, und sie sagen: “Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn, wenn er keine Zigaretten hat.” “Na, Hase? Hast du Zigaretten?” fragen die Füchse. Der Hase fragt: “Mit oder ohne Filter?” Sagt der eine Fuchs zum andern: “Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!”

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: “ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !!!”

Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: “Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?” “Ja, aber warum fragst Du?” “Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!”

Da kommt ein Zebra auf den Bauernhof und schaut sich um und denkt sich: “Hmmm, hier würd ich auch gern leben!!” Das geht es zu einem Huhn und fragt: “Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?” Da sagt das Huhn: “Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages.” “Toll!” sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. “Und was machst Du so den ganzen Tag??” Sagt die Kuh: “Ich fress Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!” “Total Klasse hier”, denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier: “Und was machst Du so den ganzen Tag?” “Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!!”