Witze Insel

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” -”Wie denn?” -”Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” -”Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”
-”Frag’ mich bloß nicht !” -”Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
-”Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade geholt und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen.” -”Ja, und dann?” -”Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen.”

Zwei Paare sitzen beim Kartenspielen zusammen …

Beim Mischen fällt Markus eine Spielkarte zu Boden. Als er sich bückt um sie aufzuheben bemerkt er das Lisa … die Frau seines Freundes keine Unterwäsche trägt.

Natürlich stößt er sich beim aufstehen den Kopf an der Tischplatte an. Aber er tut so, als hätte er nichts bemerkt.

Kurz darauf trifft er Lisa in der Küche. Sie fragt ihn, ob er denn etwas bemerkt hätte. “Ja” sagt er … zwinkert ihr zu … “Ich habe es gesehen.”

“Nun, du kannst mich haben. Aber es kostet dich 100 Euro.” Frank überlegt nur kurz und ist einverstanden. “Komm morgen Nachmittag um 5 Uhr vorbei. Mein Mann hat Spätschicht.”

Pünktlich um 5 ist Markus bei Lisa. Und die beiden verschwinden dann auch gleich im Schlafzimmer.

Als Lisas Mann spät Abends nach Hause kommt fragt er seine Gattin: “Sag mal, war Markus heute da?” “Ja” sagt Lisa und erschrickt. “Und er hat dir 100 Euro gegeben?” Lisa nickt und denkt sich: “Nein! Er weiß es, er weiß es.

“Weißt du, Markus hat sich heute 100 Euro von mir geliehen. Er hat gesagt, dass er auf dem Heimweg bei dir vorbeifährt und das Geld zurückgibt.”

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: “Sex-Frösche für nur 20 Euro”. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: “Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.”

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: “Befolgen Sie einfach die Anleitung.” Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
“Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an…..”

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: “Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht……….”

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: ” Mainz ist ein Dreckloch” . Die andere: “Meins auch ”

Unterhalten sich zwei Frauen: “Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien.” Die andere: “Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.” Die erste: “Aber doch nicht im Aldi !”

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. “Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??” “Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!”

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen…

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. “Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Ein Busensternchen zum anderen: “Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.” “Und hast Du die Rolle bekommen ?” “Ich nicht, aber das Pferd !”

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: “Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?” Darauf die Andere: “Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.”

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: “Ba, wenn ich die Sau erwische!”

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: “Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!” Er erklärt: “Vater, sie ist noch Jungfrau!” Darauf der Vater: “Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren…”

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: “Mutti, Mutti, der Milchmann …” Die Mutter: “Aber Kind, laß ihn doch!” Die Kleine: “Hab ich schon - er will nochmal…”

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch…

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: “300 Mark und 50 Pfennige” Er: ” Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben” Sie ganz verwundert: “Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben”