Witze Insel

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau… Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: “Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust”. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: “Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.” Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: “Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…”

Eine Freundin zur anderen: “Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.” “Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?…”

Die Lehrerin fragt in der Schule: “Was ist braun und läuft durch den Wald?” Fritzchen meldet sich: “Ein Reh!” “Richtig!”, lobt die Lehrerin, “es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?” - Fritzchen meldet sich wieder: “Ein Frosch!” “Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!” Fritzchen: “Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?” Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: “Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!”

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: “Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen.” “Das ist ja schrecklich,” entgegnet die andere, “aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen.” “Also gut” sagt die Mutter Oberin, “dann lass uns mal zu dem Stand gehen”. Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 “Hunde”. Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: “Und welches Teil hast du gekriegt?”

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: “Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür.” “Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !” “Ja, sagen sie ruhig.” “Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren.” “Geht natürlich klar und der zweite Wunsch ?” “Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ??”

“Ok”, sagte der Interessent, “Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?” “Nein”, sagte der Bauer, “die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!” Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein… Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. “Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan???” “Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?”

Frau beim Arzt:”Meine Spirale ist im Arsch!” Arzt zur Frau:”Da gehört sie aber nicht hin!”

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: “Hast Du sowas noch nie gesehen?” Sagt Sie: “Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.”

Wie sieht eine türkische Muschi aus? Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “Import”. Erklärt die Verkäuferin: “Die werden eingeführt”. “Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, “Du hättest sie wieder gegessen.”

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?…

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: “Hosen runter!” Dann geht er zum ersten und kommandiert: “Vorhaut zurück, Vorhaut vor!” Beim zweiten: “Vorhaut zurück, Vorhaut vor!” Beim dritten: “Vorhaut zurück, Vorhaut vor!” Beim 99sten angekommen, kommandiert er: “Vorhaut zurück”. Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: “Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!” Antwortet der Rekrut: “Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht.”

Zwei Penise unterhalten sich: “Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden.” “Die können uns doch nicht einfach hängen lassen.”

Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch. Die Erste: “Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt.” Die Zweite: “Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis.” Die Dritte: “Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst.” Die Vierte: Mein Sohn geht auf den Strich.” “Was für eine Schande!” sagen die anderen drei. “Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW und eine Reise nach Australien.”

Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ? “Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen.”